Воспитание: памятка для родителей

pro-vospitanie Блог ГлавРеда

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Сегодня я хочу поговорить с родителями. И обратиться я хочу к тем, для которых ребёнок – желанный, любимый, и не важно, полная семья или воспитанием занимается кто-то один.

Каждый ребёнок – это наше с вами будущее. Нет, я не имею в виду под этим, что он — будущее страны, ведь, как показывает практика, процветающая сегодня страна завтра может исчезнуть с карты мира. И он — не будущее общество, поскольку общество – это такая большая тёмная яма,  на сегодняшний день которая заполнена ненавистью, эгоизмом, невежеством, безумием. Твоё дитя – это твоё будущее, будущее как родителя (мамы или папы), как бабушки или дедушки. А разве нормальный адекватный родитель не хочет себе и своему ребёнку будущего, счастливого и спокойного (я имею в виду душевное спокойствие)?

Почему-то сегодня принято в воспитании впадать в крайности: либо тотальная тирания, либо вселенская вседозволенность.  Не замечали?!

Что такое тотальная тирания? Это когда ребёнок – робот. Ему нет необходимости думать, выдумывать, сопоставлять, анализировать. Он чётко знает, что ему и скажут, и покажут куда сесть, встать, что надеть, куда пойти. Возможно, отчасти, таким образом родители (или родитель) выдаёт свои нереализованные мечты за желания ребёнка и, в соответствии с этим, ведёт за руку своё дитя по намеченному маршруту. Возможно, что родитель сам воспитывался в такой семье, таким родителем, и не знает, что можно (и нужно!) воспитывать по-другому. Есть ещё третий вариант, почему тирания: потеря второго ребёнка и безумный страх потери оставшегося (у меня есть этому яркие примеры). То есть в третьем варианте тирания – приобретённая, но она, при этом, не перестаёт быть тиранией. А что в итоге? А в итоге – и это тоже из личного опыта – ненавидящий эту тиранию по отношению к себе ребёнок в будущем, имея уже своих собственных детей, рано или поздно превращается в такого же тирана. Скажите, другой жизни не видел? Да, отчасти с этим можно согласиться. Но ведь если ты хотел в своём детстве уйти от этого, хотел другого к себе отношения родителей, зачем своего ребёнка мучить?!

Со вселенской вседозволенностью ещё проще. Родители настолько безумно любят своего ребёнка (или не любят?!), что позволяют ему любые шаги и действия. Причём по отношению ко всему и ко всем. Так вырастают будущие потребители, ведь их родители приучают к тому, что всё должно быть только самое лучшее, самое модное, самое новое. А ещё они вырастают с мыслями, что все им все должны, что мир вокруг – он только для них, ради них, а, значит, можно кидать мусор, где заблагорассудится, можно выбросить на улицу животное, поскольку оно наскучило и похожее. Разве такое будущее сегодняшних детей со вседозволенностью можно назвать родительской любовью?! Особенно так отыгрываются на детях те родители, которые в детстве жили в небогатой семье и только мечтали о «современных благах», а тут представилась такая возможность, покупать всё и сразу. Отчасти это тоже нереализованные детские мечты. Ведь фраза о том, что «всё идёт из детства» – это аксиома жизни каждого человека на земле. С той лишь разницей, что кто-то с этим сознательно борется, а кто-то – плывёт амёбой по течению жизни, считая, что ничего не исправишь и некуда стремиться (при этом где-то очень глубоко в душе у него теплится малюсенький огонёк, что его ребёнок, возможно, сможет жить иначе и разорвёт этот порочный круг). Но разве это можно назвать любовью?

Иногда дети предоставлены сами себе, поскольку родители – постоянно на работе. Да, это проблема уже не родителей, а системы и отдельно взятых личностей. Особенно если родитель воспитывает ребёнка один, а вторая половина не удосуживается платить алименты на него, забывая напрочь о существовании этого ребёнка. С одной стороны обстоятельства складываются таким образом, что никуда не деться и приходится крутиться.

А вы никогда не задумывались над тем, что не мы, родители, должны учить ребёнка, а ребёнок приходит в этот мир в нужное время и в нужном месте, чтобы учить нас, родителей. Нет, не задумывались? Сейчас могу рассказать яркий пример, который первый пришёл на ум: у меня младший братик – инвалид, ДЦП. И соседка родителей, взрослая состоявшаяся тётя, которая сама имеет уже троих (3) детей и двоих (2) внуков, всегда дразнила (!) моего братика придурком, дебилом, хотя он очень спокойный. Он просто раздражал её своим присутствием, что он выходит на улицу и, сидя на скамейке, смотрит на неё. Это продолжалось очень много лет. И тут её старший сын наконец-то женится, рождается девочка-внучка и… у неё ДЦП, причём ещё хуже, чем у моего брата. Скажете бумеранг?! Да, и это тоже. Но она должна была задуматься ещё над тем, что этот ребёнок пришёл не просто так, что он пришёл научить её терпению, даже любви к окружающим её людям, иначе взглянуть на недостатки других. Однако она просто выгнала невестку и заставила развестись с ней своего сына.

Дети – это не результат «залёта», это этап жизни, это яркий крик судьбы. Опять-таки из личных наблюдений: беременность наступает, когда из жизни уходит самый близкий человек, и судьба будто говорит «вот тебе новый смысл жизни». Ребёнок появляется, когда семья на грани развода. Наверное, судьба намекает, что вы должны быть вместе, а ребёнок укрепит ваш союз. У наркоманов, пьяниц рождаются дети, чтобы они оставили свои пагубные привычки, но они – родители – этого крика судьбы не слышат.

Конечно, вы подумали, а как быть с теми, кто очень хочет детей, но не получается? Здесь хочу привести пример из своей личной жизни: мне ставили неизлечимое бесплодие в нескольких государственных и частных клиниках. Причём, приходя в каждую из них, я не говорила о поставленном ранее мне диагнозе, а карточка заводилась новая, что исключало возможность прочитать результаты обследования и попросту их повторить. Вот так и появилось на свет моих четыре (4!) бесплодия. Причём диагноз сопровождал меня после рождения каждого из детей по типу: «радуйтесь, что у вас есть хотя бы один (потом двое, трое) детей, так как некоторые и одного родить не могут». При этом каждый из детей своим появлением на свет заставлял меня вновь и вновь задумываться о том, чему они меня должны научить. Да, именно так! Поэтому диагноз – это не приговор. Это всего лишь этап, ступень жизни, которую нужно преодолеть с другими, новыми, пересмотренными мыслями, намерениями. Как часто бывают бесплодными пары, которые разводятся, а в новых семьях тут же становятся родителями. Встречали такое? Уверена, что да.

Интересно, а задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что по-настоящему хочет ваш ребёнок?! Не, не вы, ваше самолюбие, нереализованные мечты, а именно ребёнок. Как вы к нему обращаетесь, как относитесь? Уверена, что как к маленькому, сюсюкаясь. А ведь ребёнок – это личность, с которой нужно разговаривать, как с равным, но с упором на возраст. Поясню: представьте, что человек приехал в незнакомый город и ему необходимо найти дом. Такси нет, телефонов нет, есть только прохожие. И вот он подходит к вам и спрашивает, как ему найти дом, причём по описанию, не по адресу. Вы, зная такой дом и где он находится, начнёте ему доходчиво, понятно, общаясь на равных, объяснять, как идти. И если этому человеку вдруг нельзя идти коротким путём (например, трубу прорвало и по улице разлился кипяток), вы расскажите, почему нельзя, верно? Но ведь это взрослый человек и достаточно просто сказать, что идти там нельзя. Нет, вы так не думаете?! Почему же тогда, общаясь с маленьким ребёнком, вы не удосуживаете себя объяснять, почему нельзя ему взять нож или засунуть голову в духовку, или раскидать грязное бельё из корзины, а, почему?! Вот мы и добрались до первой проблемы: родители просто говорят нельзя, не объясняя, считая, что их дитё итак должно понимать, с первого раза, как взрослый, но – вот парадокс – продолжая сюсюкаться, словно он – маленький и глупый.

Есть такой старый анекдот: мама приходит с ребёнком в больницу к доктору и жалуется, что ему уже 7 (семь) лет, а он не разговаривает. Доктор обращается к малышу: «Ты почему не разговариваешь?», а ребёнок ему в ответ: «Так меня ни о чём не спрашивают!». Было бы смешно, если не было бы так грустно. Вы знаете, что ребёнок смотрит по телевизору, по телефону или планшету?! А вы точно знаете, почему нормальное общение заменили гаджеты? Часто вижу картину: когда ребёнок, пытаясь познать мир, начинает маму или папу – без разницы – спрашивать о чём-то, то родитель вместо живого общения, объяснения, даёт в руки телефон или планшет. Выглядит со стороны это вроде: «на, только заткнись и ни о чём меня не спрашивай». Грубо? Да, согласна, но это выглядит именно так.

Я не хочу сказать, что у меня дети не сидят в телефонах — сидят, однако несколько иначе: если они спрашивают – я отвечаю, вне зависимости от нашего местонахождения: идём ли по улице, сидим ли в поликлинике и так далее. Хотя мне знакомые говорили, что очень интересно наблюдать, когда я иду с детьми по улице и мы бурно, иногда даже с активной жестикуляцией, что-то обсуждаем. Смею предположить, что те родители, которые гаджетом затыкают своего ребёнка, элементарно стесняются что-то обсуждать в присутствии посторонних людей, а вот дома они обстоятельно отвечают на все вопросы. Это замечательно. Ведь самое главное: с ребёнком обязательно нужно разговаривать, иначе картина мира, трактуемая другими людьми, у которых совершенно иные ценности и цели, конкретно у вашего ребёнка будет неправильной (и это мягко говоря).

Лозунг «Детям только самое лучшее!» настолько умело используют маркетологи, что детские товара входят в тройку лидеров заработка производителей. И действительно, как откажешь ребёнку в покупке гаджета за сто тысяч рублей (100 000 рублей) просто потому, что он должен быть самым крутым в классе, а родитель будет свысока смотреть на других родителей. Это ведь так тешит самолюбие! Или обсуждение выпускного вечера – ух, тут уж кто на что горазд. И обязательный атрибут всех детских выпускных и дней рождений – запуск шариков в небо и аниматоры. Интересно, а как вы думаете, ребёнок хочет в сто двадцатый раз играть в ту же самую игру и делать те же самые действия, заранее весь сценарий зная наизусть? А вы? Но нет, мы сидим довольные сами собой, что «шагаем в ногу со временем» (или со всеми?!).  Любопытно: у меня подруга работает в школе, учителем, и когда дело дошло до выпускного, она предложила отойти от однобоких стандартов «шарики-аниматоры» и выехать в лес. Она приготовит игры с подарками (подчеркну – на свои деньги), а с родителей – «поляна» для детей. Как итог дети дружно «за!», родители – дружно «против!». Результат ожидаемый: родители довольны, дети…. Собственно, о чём это я….

Может быть всё-таки стоило послушать детей, услышать их пожелания, ведь выпускной, в первую очередь, у них, а уже потом у родителей, нет?! Как жаль, что родители забывают или не хотят, а может не считают нужным спросить мнение своих детей, чего они на самом деле хотят.

Возможно в силу своего возраста ребёнок не может понимать специфических «взрослых» слов, правильно доносить до взрослого свои слова и желания, но для этого мы и существуем – взрослые, любящие своих чад родители, задача которых состоит отправить во взрослую жизнь сформировавшегося взрослого (совершенно не про возраст), уверенного, самостоятельного, ответственного и умеющего брать ответственность за других человека. Образование превратилось в чёрте что, детей не воспринимают как личности, а делают из них роботов, деля на два лагеря: или ты в системе, или вне её. Не дай бог ты вне её, значит, тебя либо нужно сломать и вогнать, втиснуть-таки в эту систему, либо ты станешь бунтарём, не от мира всего, ведь клеймо куда проще закрепить, чем признать своё невежество.

Родители, добрые мои, замечательные родители, разговаривайте со своими детьми, обсуждайте с ними всё, что их тревожит, заботит, волнует. Не нужно это делать для того, чтобы просто спросить – они, дети, это отлично чувствуют, и в будущем вы не станете для него близким человеком. Совершил что-то, исключительно (!) по вашему мнению неправильное, не нужно осуждать – лучше скажите, что, возможно, стоило бы поступить иначе. Постоянно на работе? Да всего лишь десять (10) минут перед сном будет достаточно, чтобы ребёнок не чувствовал себя потерянным, брошенным и никому не нужным. Так, в будущем, это поможет избежать проблем с наркоманией, алкоголизмом, воровством. Конечно, если бы знать, где упадёт, можно и соломинку подстелить. Но это неизвестно, поэтому, чтобы не пожинать горькие плоды завтра, сегодня лучше это деревце удобрять любовью, уважением и вниманием.

Если вы начнёте сейчас это делать, в будущем мы сможем вырастить счастливое общество. Тем более, что жить в нём нашим с вами потомкам.

 

P.S. Уважаемые читатели, не нужно в комментариях перетягивать одеяло, по типу «эту статью она написала, потому, что своим детям не может дать того, о чём пишет, поэтому злиться, ненавидит, вот и завидует». Нет. Этой статьёй я всего лишь хочу уберечь общество от саморазрушения, а своих детей – от жизни в таком разрушенном обществе. Разве вы хотите для своих детей другого?!

P.P.S. Всё описанное выше – это лишь результат наблюдений и анализа автора статьи. Если наше мнение не совпадают, тогда или конструктивная критика и диалог, либо проходите мимо. Однако если вы всё-таки прочитали эту статью, значит, вас волнует данная тема, и вы оставите адекватный комментарий.pro-vospitanie

Подпишитесь на нашу рассылку и присоединяйтесь к 4 остальным подписчикам.
Станислава Ганц
Оцените автора
Одна дома!
Добавить комментарий